Шрифт

Размер шрифта

Межстрочный интервал

↓

↑

С чего столько любви? Все просто, ведь Италия – родина Ferrari, Lamborghini, Pagani и целой кучи более мелких, но не менее крутых автопроизводителей. Итальянское авто давно стало синонимом скорости и агрессивной сексуальности. Казалось бы, что я, как и вся съемочная группа, должна цвести и пахнуть.

Но не тут-то было. В это прекрасное осеннее солнечное утро вы найдете наш дружный коллектив с застывшим выражением немого возмущения на лицах. Кто-то даже не удержался и выразил мысли всей съемочной группы вербально, да так точно, что эти слова однозначно не попадут в эфир.

Причиной всеобщего воодушевления послужило письмо от продюсеров.

Оно разбивало мои мечты если не прокатиться, то хотя бы подышать выхлопными газами породистых итальянцев. Да, звучит не очень, но если поэты рассказывают о целовании земли, по которой ступала нога любимого человека, то почему более абсурдным может считаться мое желание дышать продуктом сгорания бензина? Сценаристы рвали на себе волосы, ибо всем тем, что они писали можно было… воспользоваться не так, как они бы того желали.

Джеймс, Ричард и Джереми сначала посмеялись над шуткой юмора наших любимых продюсеров, но после звонка этим изобретательным товарищам впали в состояние «почему это случилось именно с нами?». Настрой ведущих ввел команду в еще более глубокое уныние. Над вечным городом Римом сгустилась грозовая английская туча.

Что же, в конце концов, случилось? Нас подставили, опозорили и обесчестили. Причем еще до того, как мы приступили к съемкам. Что будет после них, я и знать не хочу.

Представьте себе четыреста километров красивых итальянских пейзажей, которые пролетают со скоростью 150, возможно, даже 200 километров в час. А теперь забудьте! Весь путь до Имолы, который еще утром казался мне несбыточной сказкой, наши бедные ведущие будут проделывать в автомобилях B-класса. Ездить на такой косметичке даже мне было бы стыдно. А водить этот выкидыш автомобильной промышленности на дорогах Италии все равно что самому катить тележку из супермаркета, когда тебе предлагают доставку и такси.

Какой человек в здравом уме на такое согласится?

Но нас вынудили. Итак, представьте себе Alfa Romeo (который в любой другой комплектации был бы завидным авто) MiTo, Fiat (никогда не понимала, как ЭТО могло быть папашей Ferrari) Punto и Lancia («Лянча»? Серьезно? Даже «ворд» подчеркивает красным нелепость выбора наших мучителей) Ypcilon в руках Мэя, Кларксона и Хаммонда. Я вообще удивляюсь, как первые два поместились в салоне.