Шрифт

Размер шрифта

Межстрочный интервал

↓

↑

Сбросить

Границы

ВДА часто испытывают трудности с уважением чужих границ, а также с пониманием того, что такое их собственные границы.

Вы выросли в среде, где не было четких границ. В той обстановке, в которой вы взрослели, сложно было определить даже роли отца и матери. И не так-то просто понять, были вы сами ребенком или вам приходилось играть роль родителя.

Эта путаница порождает много вопросов. Чью боль вы чувствовали? Что было вашей болью? Болью вашей матери? Вашего отца? Где заканчиваетесь вы и начинается кто-то другой?

А как насчет личного пространства? Были ли у вас веши, которые принадлежали только вам так, что к ним никто не мог притронуться? Могли ли вы побыть в уединении, хотя бы в ванной?

Каковы были правила хорошего тона? Какое поведение считалось приемлемым, а какое — нет?

Сейчас, когда вы уже выросли, каким образом вы понимаете, является ли ваше поведение разумным или нарушает чьи-то права?

Когда мы обсуждаем эти вопросы на встречах ВДА, часто возникает много сложных вопросов и проблемных ситуаций:

«Он обнял меня.

Я почувствовала себя оскорбленной. Я неправильно отреагировала?»

«Я зашел, потому что дверь была открыта. Почему она так разозлилась?»"

"«Мы хорошо провели вечер, и я пригласила его на кофе. Какое он имел право набрасываться на меня на первом свидании?»

«Я боюсь обидеть тебя, я все время говорю что-то не то».

«Я чувствую себя неловко каждый раз, когда мне задают неудобные вопросы. Почему люди вмешиваются в мои дела?»

Как видим, ВДА страдают от непонимания того, что такое близость и что такое нарушение границ.

Поэтому, прежде чем совершить какое-либо действие, вам следует хорошо подумать. Например, не делайте другому человеку одолжение, если он не воспринимает ваш поступок таким образом. Скажем, если вы уже договорились разделить счет пополам, не настаивайте на том, чтобы оплатить его полностью, особенно если человек показывает вам, что для него это неприемлемо. Очень много серьезных недоразумений возникает из-за того, что люди просто не знают, где проходят границы другого человека.

Для всех они разные. ВДА, которые сами не являются гибкими в вопросах границ, не понимают этого.

В здоровых отношениях партнеры стараются дать друг другу понять, где проходят их границы. Они обсуждают это по возможности до возникновения каких-либо сложных ситуаций или, если иного выбора не было, уже постфактум. Например: «Я знаю, что ты хотела сделать как лучше, убравшись в моей комнате, но я действительно был очень раздосадован.