Элиан Тарс — «Наследник с Меткой Охотника»: читать онлайн бесплатно полную версию

Наследник с Меткой Охотника читать онлайн

Обложка книги Наследник с Меткой Охотника
0
Книга доступна на устройствах
  • Android
  • IOS
  • Smart TV
«Десять лет даю Империи, чтобы выбрать достойнейшего из моих десяти сыновей. И в течение десяти лет никому не поднять короны» - последние слова последнего Императора Всероссийского. Сказав это, он умер. И началось…В тот момент я ещё не осознал себя. Но я уже жил в другой стране под другим именем. Хоть и входил в эту десятку. Никто не рассчитывал на меня. Но, наверное, некоторые искали.А затем мой привычный мир разбился вдребезги. И как вишенка на торте – я получил Метку Охотника. Именно в тот момент я собрал свою душу по кусочкам и всё вспомнил.Это моя вторая жизнь. И я возвращаюсь домой. Кто-то увидит во мне лишь провинциального дворянина со смешной мусорной Меткой. Некоторые – Восьмого принца, Претендента на трон, которого можно использовать…Слепые!Я с радостью распахну вам глаза. И покажу вам сильнейшего воина, от звуков имени которого дрожали армии. Того, кто никогда не сдавался и всегда шёл вперёд. Того, кто ныне проклят Пространством и Временем и в ком бушует Семейный Да...
Комментарии

Ваша оценка

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Текст книги

Шрифт
Размер шрифта
-
+
Межстрочный интервал

Верно, радуемся добытому! И победе над первым монстром! Хватит лить жабьи слёзы!

В приподнятом настроении я поднялся из небольшого лога на парковку и услышал пьяное хихиканье:

— Цветочное братство! Ха! Гомики! Даже в рожу дать не могут! Слабаки! — разглагольствовал мужик, направляясь к нашему автобусу.

— Да разве ж они гомики? Я слышал, они, наоборот, чпекаются со всеми подряд без разбору! — вторил ему другой.

— Вот я и говорю — гомики! А будешь их защищать, Билл, значит тоже будешь гомиком! А если не гомик, давай со мной! Особоссым их цветочный гомовоз!

И они в самом деле начали расстёгивать штаны возле нашего разукрашенного цветами микроавтобуса! Твари! Совсем охренели!

Подойдя к мужикам сзади, я схватил обоих за уши и начал их резко выкручивать.

"

"— Ах!!! Сука!!! — заревели они.

Оба попытались извернуться и достать меня, за что тут же получили по почкам.

Я отпустил их уши и хлопнул обоих головами друг об друга.

А затем снова начал выкручивать им уши.

— Ты кто⁈ Что ты творишь?!!!

— Невежливо портить чужие машины, — сказал я на немецком.

Ну а что поделать? Хоть как-то, но образ же нужно отыгрывать.

— А!!! Гребённый немчура!!!

Дверь ВАГа открылась, и показалась заспанная рожа Зураба. Посмотрев на него, я произнёс:

— Тачку осквернить хотели.

Зураб зевнул и глядя сверху вниз на мужиков, проронил:

— Вы поступаете не по любви, уважаемые господа.

— Да иди ты нахер е**чий пи**р!!! — заревел один из них.

С Зураба сон как рукой сняло, и он неодобрительно покачал головой:

— Не, ну за пи**ра, ты ответишь.

А затем обратился ко мне на немецком…

Короче через пару минут эти два пьяных бугая, сидя перед нами на коленях, извинились перед всем цветочным братством.

— Всё, что тебе нужно — это любовь, — менторским тоном заставлял их повторять Зураб тридцать раз.

А я стряс с них немного деньжат за моральный ущерб. Только после этого стало реально легче пережить то, что бросил до конца не распотрошённую тушку огненной борзой.

— Господа, хороших вам снов, — на прощанье кланялись, точно болванчики, эти протрезвевшие идиоты.

— Идите-идите, — махнул рукой Зураб.

Они пошли, но затем один из них неуверенно оглянулся.

— А можно вопрос? — робко спросил он.

— Давай, я добрый! — махнул рукой кахетинец. — Из цветочного братства же.

— А говорят, вам нельзя… насилие, — закинул он удочку и трусливо покосился на меня.

— Хах! Нам нельзя. Но он, — указал на меня Зураб. — Неофит. Ещё на обучении. Так что ему можно. Ещё не отринул он мирское.