Дарья Аркадьевна Донцова — «Бумеранг с автопилотом»: читать онлайн бесплатно полную версию

Бумеранг с автопилотом читать онлайн

Обложка книги Бумеранг с автопилотом
0
Книга доступна на устройствах
  • Android
  • IOS
  • Smart TV
  • Жанр: ---
  • Рейтинг: 0 баллов
  • Мнений: 0 мнений
  • Просмотров: 0 чтений
Татьяна Сергеева давно поняла простую истину: худеющие люди опасны. Особенно если они не просто худеют, а превращают процесс в культ. В ее доме поселилась Варвара Ришелье – нутрициолог, флорист, грумер, маникюрша и стилист в одном лице. Варя с фанатизмом взялась за Танино здоровье, заставив несчастную завтракать серой гречкой без масла и творожком, который по консистенции напоминал строительную шпаклевку. Но вскоре выяснилось, что гречка без соли – не самое страшное в жизни Татьяны. В особняке влиятельных Зотовых загадочно исчез управляющий – человек, который был не только финансистом и администратором, а почти членом семьи. Все уверены, что он просто решил отдохнуть, но только не горничная Соня, выросшая в детдоме и привыкшая ощущать беду кожей. Она готова заплатить любые деньги, лишь бы Сергеева начала поиски. Татьяне придется забыть о голодной диете, ведь на кону – жизнь человека, а возможно, и ее собственная. Дарья Донцова – самый популярный и востребованный автор в нашей стране, любимица миллионов читателей. В России продано более 200 миллионов экземпляров ее книг. Ее творчество наполняет сердца и души светом, оптимизмом, радостью, уверенностью в завтрашнем дне! «Донцова невероятная работяга! Я не знаю ни одного другого писателя, который столько работал бы. Я отношусь к ней с уважением, как к образцу писательского трудолюбия. Женщины нуждаются в психологической поддержке и получают ее от Донцовой. Я и сама в свое время прочла несколько романов Донцовой. Ее читают очень разные люди. И очень занятые бизнес-леди, чтобы на время выключить голову, и домохозяйки, у которых есть перерыв 15—20 минут между отвести-забрать детей». – Галина Юзефович, литературный критик
Комментарии

Ваша оценка

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Текст книги

Шрифт
Размер шрифта
-
+
Межстрочный интервал

 – Где болит? Или тебя кто-то обидел?

Но я лишь всхлипывала и размазывала слезы по лицу. Иван Никифорович обнял меня.

– Ну прости дурака! Цветы просто так не дарю, даже шоколадку тебе без повода не приношу. Очерствел совсем. Мне очень повезло, ты лучшая жена на свете! Я исправлюсь, постараюсь стать галантным кавалером! Но объясни, пожалуйста, почему рыдаешь?

– Потому что стала страшнее атомной войны!

– В каком месте? – удивился муж.

Я подумала, что Иван Никифорович шутит, но он добавил:

– Ты с годами становишься только красивее.

– Посмотри на меня внимательно! Волосы, брови, ресницы!

– А что с ними?

– Ты не видишь? – прошептала я.

– Не жалуюсь на зрение, все прекрасно. Если кто-то тебе сказал нечто гадкое про твою внешность, то он просто охвачен завистью. Ты молодая, красивая, стройная, умная, у тебя хорошая семья, ты делаешь успешную карьеру. Кое-каким бабам просто охота слегка испортить настроение такой женщине.

Я сидела молча, не понимая, Иван Никифорович говорит всерьез или таким образом пытается утешить меня.

– Давай на днях сходим вдвоем куда-нибудь? – предложил муж. – В театр, например.

Я кивнула."

"– Отлично! – улыбнулся супруг, потом встал, подошел к двери, остановился, обернулся и вновь заговорил: – Время идет, внешность меняется, но если любишь человека, то смотришь не на его внешность, зришь в душу. Те, кто говорит о лишнем весе супруга, морщинах, седине – короче, о якобы ушедшей красоте лица и тела, – оправдывают этим свое неуважительное, плохое отношение к спутнику жизни.

Означает подобное поведение лишь одно: тебя никогда не любили, просто использовали как постельную принадлежность, кухарку и прачку. Если любовь настоящая, то перед глазами всегда самая прекрасная женщина. Цвет волос, брови, ресницы, вес – все это пустяки. И вообще, ты имеешь право на эксперимент.

– А уши? Там муха и паук!

Иван Никифорович тихо рассмеялся.

– Если бы со мной такое приключилось, я мог бы придумать несколько вариантов. Первый: протереть ушки растворителем, тогда, вероятно, «живопись» исчезнет.

Второе: заклеить изображение насекомых пластырем. Третье: ходить с гордо поднятой головой, наблюдая за реакцией окружающих. Одни в глаза заявят: «Ваня, ты идиот!» Вторые мило прощебечут: «Ой, как оригинально!» – но, выйдя в коридор, скажут всем: «Иван – кретин, посмотрите на его уши!» Третьи подойдут и предложат: «Вот адрес косметолога, он тебе точно поможет», – и больше ни с кем данную тему не обсуждают.