Кодекс Охотника #01 читать онлайн

Что-то с ней очень сильно не так!

— Ну, что же, господа хорошие! Давайте хоть набухаемся? — спросил я у благородного графа, и его верного виконта.

Чуть позже...

— Слышь, Андрюх! Подними Ганса из салата!

Виконт Шредер тихо заснул в тарелке с салатом, не выдержав алко-марафона.

— Н-ни нада, — еле ворочая языком, ответил Андросов. — Эта старая русская традиция — если кто-то заснул лицом в салате, то праздник удался! Мне.. ик... папа говорил, когда к нам дядя приезжал!

— Ну, тогда хоть зеленый горошек выковыряй у него из носа! Задохнется же парень! — хмыкнул я.

Андросов взял вилку и попытался исполнить задуманное, но руки у него дрожали, и он чуть не выколол виконту глаз.

— Ой, в жопу ваши традиции! — я отобрал у Андрюхи вилку, приподнял Шредера из тарелки и вытер ему лицо салфеткой, прислонив к стулу кресла, с которого он тут же начал съезжать.

Я огляделся. Трезвой оставалась только Хельга. Кажется, обиженная моим откровенным игнором, Покровская нашла себе другого поклонника, потому что она и еще один граф отсутствовали.

Обслугу давно отпустили, чтобы не позориться. Блин! И что мне с ними делать! Ну, с другой стороны, спальни у меня четыре. Разберемся. Ну, благородные! Ну, удивили! А завтра протрезвеют и опять наденут маски снобов. Ладно, надеюсь, что они хоть расслабились.

Хельга вызвала такси и уехала, одарив меня странным взглядом на прощанье. Остальным я помог добраться до спален. Из одной из них раздавались странные звуки: завывания, вкупе со звонкими шлепками.

Я не выдержал и послал туда Шнырьку, тут же отозвав его обратно.

— Уш-ш-ш-шасс! — выдал своё экспертное заключение мой маленький друг.

— Это мягко сказано! — хмыкнул я. Ну, теперь из этой спальни точно сделаю склад. Спать там? Да ну, нахрен! Аристократы, блин...

* * *

Проснулся я раньше всех, оглядев лежащего рядом Андросова, у которого из уголка рта вытекала на мою подушку струйка слюны. Эх, слабаки!

Быстро одевшись в мой последний и единственный приличный костюм, я спустился вниз.

"Открыл дверь в ванну... Твою ж мать!!! Это не омары! Дико воняли мои сумки с ценным лутом, о которых я совсем забыл. Похоже, мне нужна морозильная камера, если я планирую и дальше препарировать бедных зверушек.