Алиби для землеройки читать онлайн

Мне захотелось понять, куда он делся, и я крикнула:

– Эй, парень, ты где?

В ответ донеслись шорох, позвякивание и скрип.

– Чем ты занимаешься? – забеспокоилась я. – Немедленно прекрати! А ну иди сюда! Живо!

– Бегу, бегу! – раздался голос.

Я обомлела! Котенок способен говорить?!

В ту же секунду передо мной возникла молодая женщина в куртке с надписью «Скорая помощь». Пару секунд мы молча смотрели друг на друга, потом незнакомка крикнула:

– Елена Львовна! Она в самом деле в кастрюле сидит!

– Дай глянуть, – попросило меццо, и я увидела тетеньку неопределенных лет в такой же одежде.

– Вон он, возле мойки сидит. Набезобразничал, и никакого стыда в глазах!

Обе женщины обернулись.

– Кот! – воскликнула медсестра.

– Я офигеваю! – снова выпалила врач. – Ой, простите, я опять нечаянно… Почему вы животное называете мальчиком?

– Так он не девочка, – удивилась я вопросу. – Ветеринар вчера объяснил, что найденыш – мужского пола.

Елена Львовна вынула телефон:

– Сергей Петрович, отбой. Ребенка нет, у нее кот. Но вызов не ложный, она в самом деле сидит в кастрюле… Да не животное, а хозяйка. Сейчас видео сброшу, ловите. – Наступила тишина, потом доктор опять продолжила: – Мне это не по зубам. Позову Федора. Если он спасует, тогда Гришу придется дернуть.

Потом она засунула телефон в карман.

– Вы подумали, что на люстре висит маленький ребенок? – догадалась я.

Елена Львовна молча вышла в коридор.

– Если бы вы знали, какие штуки мы видим порой, то не стали бы сейчас так говорить, – высказалась Екатерина. – Вы со светильника специально в кастрюлю сигали вниз спиной? Ну и меткость у вас!

– Че надо? Пока ваще не понял, – произнес мужчина лет сорока, входя в кухню. – Ух ты! Ежкин-мартышкин! Ну и икебаба! Думал, уж ничем меня не удивить, десять лет за рулем «Скорой», всего навидался, но это хит! Фотку можно сделать? Боюсь, начну рассказывать – мужики не поверят!

– Понимаю ваш восторг, но мне хочется освободиться! – заныла я.

– Ага! – кивнул Федя. – Ума у вас палата! Если начну нержавейку пилить, то прощай ваша задница! Сейчас решу проблему. Фигня, но сразу предупреждаю, что ваш кухонный аксессуар покойником из-за моих действий станет. Без жалоб потом!

– Плевать на кастрюлю! – воскликнула я.